快穿下三滥爱的距离是半径的244倍下

我被同桌身上的味道短暂地吸引蛊惑。

自幼生活在父母带来的阴影里被阴冷潮湿发霉腐臭的负面情绪浸泡。

哪怕被收养以后它们也会以梦魇的形式一遍遍降临到我的身体挥之不去无法忘却。

所以我想得到那种晒在阳光底下的爱希望能借此抵消幼时记忆带来的糟糕体验。

出道对我来说是件再简单不过的事。

我很轻易就成为了同桌口中的偶像把外貌跟声音作为捕捉“爱”的工具全国各地开巡演抛头露面上节目。

我的人气直线飙升知名度越来越高成了粉丝口中高不可攀的明月收集到了各种各样的“爱”。

起初我的确被这些“爱”的味道跟形状所打动。

或许是我第一次被人爱着就像个刚刚获得新玩具的孩子兴奋不已欣喜若狂反复复品尝观赏。

可随着时间的推移热情渐渐褪去我对这些“爱”的滤镜也被打破了。

因为我发现那些说着爱我的人们只是爱我光鲜亮丽的躯壳爱我伪装出来的人设。

我的一言一行一举一动一旦超过人设规定的界限以后那些“爱”的味道跟形状就变得腥臭又油腻仿佛是从怪物嘴里吐出来的浓痰。

或许在杂物间里意识到隔板那边正在发生着什么事情的时候我的身体就住进了一个贪得无厌的怪物。

它被谎言与欺骗漠视与敷衍一点点孕育长大以人们的情感为食。

但那些浮于表面的爱对它来说无法满足远远不够。

我被怪物折磨得身心俱疲厌倦烦躁。

就在我对一切感到索然无趣想要离开娱乐圈的时候。

一个令我意想不到的人出现了。

十八岁的随野跟我一样冰冷漠然拒人于千里之外看上去很不好接近。

但那只是表面上。

看到这个人的第一瞬间我就感受到了随野的内心要比我鲜艳灿烂的多。

如果我是贫瘠一片死气沉沉的枯原那么随野就是繁花开遍春光灿烂的旷野。

就像是粉丝们称呼的那样这颗猎户座的【Betelgeuse】在注视着某个人的时候山川大海都被牵引着朝那个人奔涌而来。

我死水一样的内心忽得泛起波澜。

我感觉从这个充满理想主义浪漫色彩的人身上传递过来的情感新奇至极—— 随野正在热烈地“爱”着某个人就好像初雪融化成春水浇灌在干涸土地上浮光掠影满地碎金美好得像是一篇温柔的童话。

他甚至给那个人准备了一场盛大的烟花漫天绽放的洋桔梗洋洋洒洒深蓝的天幕不间歇亮了整整半个晚上。

美好到叫我有些嫉妒了。

后来不知道谁在网上带起节奏随野喜欢的是顾寰。

言之凿凿证据充足分析合理。

再加上顾寰天天在我耳朵根子边上念叨： “他一直盯着我看是不是喜欢我？”“他总是有事没事找我是不是想借机跟我多接触？”之类的话。

我真得信了。

随野原来喜欢的人是顾寰。

而我跟顾寰关系尚可。

原本还在犹豫要不要打破平常的社交距离向随野靠近细细品尝他的味道。

可在得知随野喜欢顾寰后我又收回即将迈出的脚步继续站在原地保持着安全的距离。

我一边觉得随野眼光有够差居然会喜欢顾寰那个自我意识过剩的家伙。

一边看着随野被捧他上神坛的人们狠狠拽下去摔进泥里踩来踩去。

我冷眼旁观无动于衷—— 因为那个吞食情感的畸形怪物不会爱上任何人。

它在别人之间画了一条泾渭分明的线然后蹲在那一块被划分出来的方寸之地品尝着随野身上流露出来的情感。

无论是最开始纯粹干净春花盛放的热爱还是堕落后颓丧枯萎濒临破碎的痛苦。

对于怪物来说都很美味。

出事之后我曾私底下看过随野一次。

他躲在不见光的角落里畏惧地看着人群始终不敢踏入阳光半步。

猎户座的【Betelgeuse】陨落了火焰里的心脏停止跳动了。

阴暗发霉的地方长出了一株干巴巴丑兮兮的小蘑菇。

看着这株小蘑菇我除了感慨以后可能都遇不到这样饱满炙热的情感以外内心并没有多少波动。

在那之后我接了孙导的电影《向星》。

看完剧本以后凭心而论我觉得“向星”这个人更适合让随野来演。

浪漫自由是他的天性底色沉默孤僻是他保护自己的外壳。

可当他愿意向某个人敞开心扉时盛大灿烂的鲜花会随着他的目光开遍注视着的每一个角落。

就算时一蹶不振以后走向极端的破碎绝望也与随野极其相称。

只可惜彼时随野陷在淤泥里这个角色就到了我的手里。

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