挣钱一本通第56章 敢于让对方难受是关系变好的开始

特别喜欢一句话：“真正要走的那次关门声很轻。

” 那些看似无疾而终的关系往往不是突然断裂而是无数次隐忍累积的结果。

一个家庭如果永远 “你好我好”没有丝毫分歧那不是圆满而是戴着面具的疏离；两个人遇到矛盾时总怕让对方难受而选择沉默结果往往是 —— 不在沉默中爆发就在沉默中灰飞烟灭。

好的感情从来不是温室里的娇花而是敢于在对方面前袒露锋芒的坦诚。

就像老话说的 “打是亲骂是爱”真正的亲密藏在那些 “不怕让你难受” 的真话里。

一、亲情里藏着最锋利的刀也藏着最有效的药 心理学家阿德勒说：“一切烦恼来自人际关系但一切幸福也源于此。

” 亲情尤其如此它既能给人温暖的港湾也能因为过度的 “和为贵” 变成窒息的牢笼。

我见过太多家庭用 “家和万事兴” 当遮羞布。

朋友小菁的妈妈总爱跑到她的出租屋 “视察”翻冰箱说菜不新鲜摸沙发嫌颜色老气连窗帘的褶皱都要点评几句。

小菁每次都忍着直到有天妈妈又吐槽她 “不会过日子”她突然说：“妈您每次来我都觉得自己特别失败好像我连照顾自己的能力都没有。

” 老太太愣了三秒从此很少再上门指手画脚。

真实的情感从来不是无菌室伤口暴露出来才能愈合。

前几年我带父母体检医生说我爸的血管堵了 70%必须放支架。

老头梗着脖子不肯：“我都这把年纪了折腾啥？” 我没像往常那样哄他直接大声说：“您要是倒下了我妈得伺候您十年您忍心让她遭这罪？” 老爷子当场骂我 “白眼狼”却在几天后乖乖上了手术台。

上次回家他跟我炫耀：“小区老王头中风偏瘫了还好我早做了手术 —— 你小子虽然嘴毒道理倒是对的。

” 亲情里的 “刀”往往藏在 “为你好” 的糖衣里。

父母总说 “稳定最重要”可能是在扼杀孩子的冒险精神；子女总说 “您别操心”可能是在隔绝长辈参与生活的渴望。

那些憋在心里的话就像未拆的炸弹早晚要在沉默中引爆。

真正的孝顺不是事事顺从而是敢在关键时刻说句 “您错了”—— 就像园丁修剪枝叶看似狠心实则为了让树长得更直。

二、友情经得起真相的暴晒也怕虚伪的浸泡 罗翔老师说：“在真正的朋友面前我们不需要戴面具只需要天赐的真诚与真心。

” 这话我深有体会。

前几年一个朋友找我借十万块说要救他那个濒临倒闭的小厂子。

我看过他的账本知道那点钱根本填不平窟窿就直接说：“你这不是周转是往火坑里扔钱不如及时止损。

” 他当时气得摔了电话半年没理我。

直到后来厂子破产清算他才打来电话：“还好听了你的不然得欠一屁股债。

” 友情就像老茶经得起滚烫的开水却怕温水的浸泡。

我有个朋友每次见面都要吐槽老公不作为从袜子乱扔说到工资上交不及时翻来覆去就是那几件事。

有天我实在听不下去：“你骂了他五年要么离要么忍天天跟祥林嫂似的不累吗？” 她气得脸都红了摔门而去。

可三个月后她发来消息：“离了现在开了家小花店附张照片给你看看。

” 那些一碰就碎的塑料友情其实早该扔进垃圾桶。

真正的朋友敢于在你跑偏时拉一把哪怕会让你疼。

就像健身时撕裂肌肉纤维才能长出更强壮的组织友情也需要适度的碰撞才能更牢固。

鲁迅和瞿秋白见面就争论却能在白色恐怖中互托后事；钱钟书和杨绛总调侃对方的作品却成了彼此最坚实的后盾。

他们的友情从不是 “你好我好” 的敷衍而是 “我敢骂你也信你懂我” 的笃定。

三、爱情是场带刺的双人舞没有疼痛就没有深刻 《亲密关系》里说：“我们爱上的是对方满足需求的能力而维系爱的是处理需求冲突的能力。

” 我认识个婚姻咨询师曾接过一对结婚十五年的夫妻。

妻子抱怨丈夫冷暴力丈夫全程低头玩手机一言不发。

分开聊天才知道丈夫从小听父亲说 “男人不能示弱一次低头终身抬不起头”于是把所有情绪都憋在心里。

那次咨询后他们约定每周吵一次 “有建设性的架”—— 必须说出三个对方让自己不舒服的地方也得承认一个自己的问题。

半年后再回访妻子说：“现在吵架反而比以前甜至少知道他在想什么。

” 罗兰?米勒在《亲密关系》中揭示了一个反常识的真相：能定期解决冲突的伴侣关系满意度远比 “从不吵架” 的高。

爱情不是童话城堡而是需要不断修缮的老房子那些扎手的毛边往往是新生的开始。

李安和林惠嘉结婚初期他在家待了六年没工作靠妻子养家。

有次林惠嘉忍不住说：“你整天在家晃荡我压力很大。

” 李安没有辩解反而把这话记在心里后来拍出《推手》时第一个感谢的就是妻子的 “直言不讳”。

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