从二十岁之后开始老紫蜀道山

当我看到这个老子数到三的时候真的觉得蛮可笑的。

跟自己爱的人在一起他们存在的爱在我看来应该是不需要强迫不需要什么自然而然就给了。

而不是老子数到三你给我怎样怎样怎样。

我觉得这种爱是病态的。

如果说你们是玩笑吧就是闹着玩儿我可以理解。

但如果这真的是相处模式的话我只觉得很可笑。

这是最近网上流行的热门段子。

(2023年4月23日星期天) 这或许就是大环境的因素吧。

当所有人都认为白色必将被黑色染成黑色。

那灰色将不再存在。

真正相爱的夫妻不就应该是会为对方而自愿的去做某事吗？ 而且老子数到三在我看来就是可能一方不愿意去做。

但是一方可以用老子数到三这个东西来强迫你必须去做这件事情。

给我的感觉就是没有商量的情况而是你必须要去做老子数到三。

他已经连商量的余地都没有了已经是默认你必须要听我的这种感觉。

在我看来男女都是一个生命。

或许人生而不平等但是都是一个活生生的灵。

去除灵外一个人的灵魂与肉体结合的产物。

如果身居高层次。

那必然可以享受一些东西对低层次进行一些压制。

但是如果是伴侣的话我真的不会理解。

或许我能理解一些。

但对于我来说我是...不喜欢的。

我想把这个书的名字改成...人生。

我说我未满60天不能改。

这就如同是在写一本日记。

我终于知道为什么有人会写日记了这种感觉太奇妙了。

当你去看你之前写的一些事和东西的时候你自己都会觉得陌生。

我不经意间又看了一下我之前写的一章。

大体看一眼我发现好奇妙啊。

接着不敢多看就退了出去。

因为日记你一旦记录出来就一定会被看到。

与其隐隐藏藏遮遮掩掩。

不如就直接这样写出来。

坦荡一点。

我就是写出来谁都能看到。

这样的话就舍去了遮遮掩掩以及会不会被别人看到啊什么的这种的...心理压力。

朋友圈是发给朋友看的。

日记是写给以后能被看到这个日记的人写的。

我发现自己慢慢的又脱下了一个躯壳。

近几天吧我也会主动去发朋友圈了。

我也会去改名字了我也会去给我的微信换上新的头像了。

这些都让我感到自己又成长了。

之前我是不愿意干这些的。

因为我喜欢藏一下我不想被看穿增加别人能看透我的风险。

因为我能够根据别人的东西能够推断出什么的话。

我会默认为一定有人也能根据这些东西推断出来我的东西。

就如同是头像。

个性签名。

有这两个东西我就可以判断出你现在的心态。

以及你现在的境界和你大致是对什么有所喜爱。

虽然我比较懒懒得去思考这些没有用的东西。

但是我如果真的去思考的话我是可以做到的。

然后我就把名字变成了要么就是没有名字要么就是取名难。

怎样取名呢。

不知什么名字。

我其实没有去细想但是这样的话我发现也能够看出来一些东西。

最多是能看出来这个人比较纠结。

对于选择来说会有一些困难。

没有头像的话会得出来一些是不是小号啊。

或者是说没有怎么玩过微信啊这种感觉。

(如果表现的没有什么钱的话) 并不会被人推测出来很多东西。

不过现在变了更成长了吧。

我把名字改了把头像换了。

签名改为了一个字就是灵这个字。

因为我发现我可以去伪装呀。

虽然我不会去立什么人设。

但同样是不想被人看透但为什么要给人一种那个可能没有什么钱没有什么玩儿过微信。

或者是优柔寡断纠纠结结的感觉呢？ 我给人一种更好的感觉不好吗？别人同样不可能从我这边获取太多的东西。

但是别人对我的感官一定比之前强的多。

就算她是一个大美女然后他用一个猪猪侠的头像也会感到串台的。

不知道有没有人看过狐妖小红娘。

跟面具大侠的笑脸面具一样同一个道理。

况且很多人也达不到面具大侠面具底下的帅气(价值)。

我发现我有一个问题一个缺陷。

很多东西我只需要去做就好了为什么他把那个逻辑说出来呢？ 就如同一未来的某一天我被人发现了真实身份知道我写了这样一本小说。

如果说我具备知名度的话。

我只需要重开一本小说另一本。

同样是去写人生的日记但是我对他进行割裂这样就能达成我的目的。

但是如果把这个逻辑说出来那我割裂的起到作用就会大大的减少。

明明我不说出来能够让我获得最大的收益。

但是我偏偏要说出来对我自己的利益造成损失。

我现在就有一个这样的缺陷。

我对于这个问题进行了分析。

可能就是因为我觉得无所谓。

说出来也对我造成不了太大的影响不说也是遭受不了太大影响。

我自然怎么快乐怎么来了说出来能让我有一种满足感我当然就是让自己怎么舒服怎么来。

如果真面临了说出来会让我自己受到非常大的损失的情况下我肯定就不会说了。

嗯经过我这一番分析我觉得这应该算不上缺陷。

2023年4月23日星期日。

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